I figli unici ….

Sembra uno scherzo ma non lo è. 

Siamo soliti catalogare i primi figli con delle caratteristiche, i secondi ed eventualmente i terzi e quarti ognuno con una caratteristica: da quello molto seguito perché primo, a quello molto coccolato perché il piccino a quello che deve essere forte perché in mezzo ecc ecc .

Noi figli unici veniamo ritenuti delle entità a sè stanti, e se un aggettivo ci viene dato è “incapaci di condividere” che potrebbe anche essere un po’ vero, ma è vero anche che riassumiamo in noi le caratteristiche (buone e cattive) dei primi secondi e terzi figli, le aspettative e le disillusioni dei nostri genitori

Chissà perché siamo figli unici … ognuno ha la sua storia … io mi son data delle risposte che valgono ovviamente solo per me e ne sono uscita con le ali spezzate…

Provo a scrivere …. 

Il rapporto con mia madre non è buono, non lo è mai stato. Certamente c’è una compartecipazione di colpa. La mia vita è  inconsapevolmente volta a compiacerla, a riscattarmi da un mio peccato originale che non so quale sia ma che è estremamente radicato nella sua mente e nel suo cuore, e qualsiasi cosa io faccia non basta comunque mai mai mai.

Passiamo a mia mamma come nonna, lei dice di amare le mie figlie, come dice di amare me, ed è vero, tuttavia non vuole tenerle, se può evita le occasioni in cui stanno da loro benché sia mio padre ad occuparsene. Io ho sempre pensato che gestendo io le bimbe dato loro il privilegio della nonnità, mio papà lo ha accolto con gioia, mia mamma invece la reputa una specie di punizione. Poi è chiaro che ci sono dei momenti in cui sorride con le bimbe, magari legge anche una storia, ma certo non va oltre questo. Se una delle mie figlie fa un capriccio, lei mi chiama dando un giudizio severissimo sulla bimba, dicendo cose tipo “sta prendendo una piega sbagliata” e spesso aggiunge “come te”. Non ha saputo gestire il rapporto con me, forse non trovando un terre do fertile, ma ha anche perso il treno per essere la Nonna che tutti vorremmo è che avrebbe potuto essere, avrebbe potuto riscattarsi, ma non l’ha fatto. Mi risulta impossibile non chiedermi se anche io sono stata (sono?) un peso per lei, se anche per me è valso che non stava bene con me, che se avesse potuto mi avrebbe evitato. In fondo sono figlia unica, forse non per caso… Ecco, credo di essere figlia unica perché credo di essere stata anche troppo per mia mamma…ben inteso, mio papà è un’altra storia, la storia opposta, mi fa sentire ogni giorno amata, voluta, ascolta, accettata e apprezzata. Stesso iter per le nipoti. Beate noi, è tutto grasso che cola.

Io intanto inseguo quel pressoché impossibile sogno di trimaternità e ancora una volta per un attimo ci ho creduto (faccia di velluto), oggi erano i giorni giusti per un responso e quei sintomi che non sai ma se siano immaginari o reali li sentivo, o meglio lo immaginavo (col senno di poi). Quegli amati-odiati test di gravidanza non mentono mai, ma per accertarmi che oggi non mentisse nella sua negatività sono arrivata ad aprirlo … ne avevo già fatte tante in vita mia, ma questa mi mancava. Negativo che più negativo non si può. Di mesi ce ne sono altri e di test di gravidanza ne trovo quanti ne voglio, persino imboscati nei cassetti di casa…